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待的待。”一个黑大汉认真解释说。
众人又哄笑，怎么非女招待，男招待和女招待难道不能一块待？
有人出来招呼，于是众人跟着进入洞内。鱼贯下楼梯，很窄巴的楼梯，拐个角，光线越发昏暗，拐，拐了，再拐，哦，到了。
“这就是包住？就这洞房？”矿工甲和乙丙丁同声惊讶。
“你以为呢？要不给你个总统套房住住？”黑大汉揶揄道。
这间洞房要说没装修吧，可比北京猿人那洞确实强上不少，但要说装修过了，那你把眼珠子瞪大了，瞪圆了，废话，眼珠子本来就是圆的，仔细找找兴许还有点蛛丝马迹。
洞房半大不小的，靠四周墙壁摆放着七八十架上下床，反正没有窗户，也省了刻意布局的麻烦。正冲大门的两架床第之间隔挡着几个粗字，红色，黑体：备战逗号备荒逗号墙皮脱落了。
众人挑床铺，放行李。
“你妹的，谁穿耐克鞋了？一股子塑料脚味。不行，这得订个洞房须知，规定不准脱鞋上床！”怨气冲天的小胖嚷嚷起来。
“行不通呀。”
“那就不准脱耐克鞋上床，准确的说是不准脱假耐克鞋上床。”
一波未平一波又起。靠里边又炸响一声惊雷，“他妹的，谁放屁了，不知道洞房里禁忌放屁吗？”
“顶。”
“顶+2。”
“你妹的，到底是顶放屁还是顶不准放屁？”
“至少规定不准脱裤子放屁。”
“那不够，必须依照中华人民共和国宪法规定，洞房里禁止一切放屁行为。”
“顶+1000。”
“顶+1001。”
“顶二五八万。”
“……”
正当众人七嘴八舌闹哄的时候，从洞房门口传来一声呼喝：“同志们好！”
“首长……”有几个人刹不住，差点就把这口号喊全乎了。
“同志们辛苦了！”没完没了了还。
“你谁呀？”刚才那几个人异口同声的质疑。
“我是你们的队长，执掌你们的生杀大权。”来人牛b哄哄的说道，瞧那鼻孔已经45度角了，当然是朝下的，朝上的那是猪。
这位队长，薄嘴唇，三角眼，尖下巴颏，一对招风耳，鼻梁挺刀，就是五官团结的太紧。最显眼的标志是前额发迹压得很低，给人一种异族感。怎么说呢，这人如果放在皇帝身边，百分百会被人误认为是奸臣，如果放在村落里，就是一个非典型的二混，
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