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??? 人来人往的候车大厅，我背着单间的小包，坐在座位上呆。
抬头，看了看提示，红色字体提醒我，还有不到半个钟，我的车，就要开始走了。离开这里，远远的离开这里，北上，去北京。
我的父母，提着大包，也坐在一旁。他们没有说话，他们有时候抬头望天，有时候转头看我。他们的脸上，是一种安静得近乎肃穆的表。
不消说，我也知道，他们心里肯定是很不好过的。在这个城市生活了五十多年，也曾有过或者叱咤风云或者荣辱与共的历史，可是这个时候，却要为了我，背井离乡，离开这个熟悉的一切。
我不知道自己如今应该怀着怎样的心。我只知道，除了欣悦，父母，是我最为对不起的人了。我不知道该怎么跟他们说话，该以怎样愧疚的心，怎样悲痛的表，来诠释我的痛楚。
我的小单肩包里，只装了一张照片。曾经在我办公桌上放了两年，我们的全家福。我想，即便我远走他乡，这个曾经无论是喜是怒，都消耗了我八年乃至一辈子的女人，我再也不会忘记了。
熠熠是我唯一的孩子，为偶尔会想起那个因为我而死掉的不知是男是女的骨血，想起来的时候，我还是会痛苦。至于乐乐，也许他真的是我的孩子，可我没有办法说服自己去他，所以，我选择了最冷淡的处理方式。
以不计较史小珊的故意伤害为代价离婚，这个孩子我不要，但我愿意支付每个月15oo的抚养费，直至22岁大学毕业。这是要走的前一刻，我最后愿意做的事。
史小珊的那一刀，到底是刺偏了，我没有真的从此不举，可是只有我自己才知道，我的心里，从此对已经有障碍了。
这样磨人的东西，曾经我拿着它耀武扬威，伤害了我最的女人，直到不可挽回的时候，我才知道后悔。
时至今，当我独自一人坐在寂冷的候车大厅，我却现，我分外落寞。
我一无所有。
我暗恋过的人，我过的人，过我的人，都将随着岁月的长流，消逝在我的生命中。
二十四岁，我与相四年的女友结婚了。我们孕育过一个小孩子，也失去过一个骨血。
婚姻生活，加催化分解了我们的。我她，真的很。我从没想过，我会走上岔路，没有坚持下去，所以，我们的婚姻，很快就结束了。
二十八岁，我出轨了。这一年，我重新遇见我的初恋人，我以为她还是当初圣洁无暇的白莲花，却不知道，她单纯如旧的外表下，她的心，早已满目苍夷了。我曾以为
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