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?这个年龄段是不适合伤感的，迟露有这样告诉过我。淡淡忧伤流行的年纪是不能拥有伤感的，因为这样遗留下来的疤痕是很难愈合的。好像伤感是需要一个过程慢慢过渡的一样，按照迟露的意思。我不是很在意这些话的，如后来的某天这些突然提前蜂拥而至的时候，我才发现自己慌张的不知道如何是好。也只能用慌张到不知道如何是好来形容了。我承认迟露教会了我很多很多。对于陌生的事物，隐隐期待的好奇是不好的，注定是不能达到预期的。至少我就是这样的。迟露总是会刻意的教会我一些那些我不知道的东西，也会刻意的回避一些那些我隐隐期待的东西。
我不知道是不是应该那样做，但是当大脑里布满期待的时候，不是随便就能够刻意消逝的。以至于到现在我是有点后悔的。
我还是请了一天假，虽然只是个形式，我还是请假了。不知道从什么时候开始，我也不想去深想是从什么时候开始的。陈总对于我的态度或者说是对于发生我身上的事情的态度是有点微妙的变化的。更多的时候，对于这样的微妙改变虽然我是能够有所察觉的，但是我不想也不会去深想的，这也是我性格的和一般人迥异的地方。很少有事情是可以让我上心的。我一直以为这是我与生俱来的一种优点，虽然到现在我是会努力的去改变这样性格的。得过且过的心态让我的生活基本上是没有多少的起伏或是措手不及的。
好像也记不清是从什么时候开始的，我和迟露的话语是明显的少了起来。虽然我们的默契，我自认为的默契，是没有收到任何影响的，甚至是愈加的默契了。
四点左右的时候我们就已经在车站了，看着熙攘不息的车站人流，我不知道迟露和我想的是不是一样的。我一直没有改变的想法就是我们的散场电影很快就会上演的。没有谁会突然的驻足，彼此的深深相依。最多看到的不过是笑着再见的。
这一刻的相拥，下一刻却不知道会发生什么，很多时候我觉得我的人生就是这样的。是戏如人生还是人生如戏，到现在我都没有具体的界定清楚。
车站附近是很热闹的，应该说是很喧嚣的。什么样的离别，真的假的，虚的，实的。都是会被人流冲走的。那个时候的我是不知道什么是离别的，也不想更不会主动去理解的。因为总感觉这个字眼充斥着伤悲。
北方的食物和我们这是不一样的。就像在北方是很难吃到地道的南方米饭一样，对于我们这的小吃，很多时候迟露只是吃味道的。有些时候我也在想，她吃的很少，至少和我在一起的是这样的，
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