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?戒不掉的习惯或许是可以说成是瘾的。在每个人的心底的最深处应该都是一样的，不需要占据很大的空间，但却是拼命想要掩藏好。很多时候我是愿意把瘾性理解成自己的脆弱的。最脆弱的所在。就像是那藏在心底专属于自己的小尾巴一样，显得是与一切格格不入又像真的才是完美无缺，没有谁可以轻易的触碰到在没有自己许可的时候。
专属于自己的小尾巴，专属于自己的脆弱，只会在夜深一切回归安静的时候，自己轻轻触摸。
我最终还是以回家为由请假去了一趟北方。唯一能肯定的就是当时我的想法。这牵扯不到任何无关的理由与借口。我只是想去北方。后知后觉中发现的习惯是我无法抵抗的，亦或是当时我本就没有想过为什么要去抵抗。是对于那种后知后觉中习惯的渴望，是对于瘾性的彻底放松自己的防守。有很多事情是不能刻意的去强堵或是稀释的。到现在我认为当
时的我是可以离开迟露的，虽然做的事情种种迹象到现在都会给自己设置一个误区。
我事先是没有通知迟露的，也可以说当时我也是没有以为我会真的过去。
早上去了一趟公司，简单的请了假，预知了或是说支完了我的工资。
对于陈总我也没有透露什么，我只是说回家有些事情需要处理。现在想来当时应该是一种我不知道的本能防备了吧。我不知道我的本能中为什么会出现对于陈总的戒备。虽然我当时的我是没有感觉的，很多时候我是喜欢把一些我做了但是自己又解释不了的事情，划归于本能或是感觉。对于自己的感觉我是不怎么相信的，那是当时。
现在想来一次次被自己毫无设防发挥的算是“异能”的特殊灵异，至始至终我都是没有正视过的。
再去北方的时候好像什么都是不一样的，现在更能深刻的认识到的是，从北方回来过后就真的是什么都不一样了！
是随性、愚蠢、茫然还是什么呢？到现在我都不知道。漫无目的的坐着公车，心是被放空的。最后竟然是来到了车站，空白的思想是没能控制住自己的步伐的，莫名的感觉。进站买了一张去河北的车票和一张回来的车票。一切都是在莫名其妙中顺理成章的完成了，没有丝毫的呆滞或是思考，当时的我应该是没有思想这类或是类似的东西。所以到现在我都是不能界定当时的我是随性还是愚蠢、茫然。大概或许应该是后两者。
索性的关掉了手机，一直不喜欢喧嚣的孟小烟，竟然又再次的颠覆了自己，跻身在嘈杂的人流里面，围观着到现在我都不能回
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