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?好，
好久没有聊聊了，见你时我说话你喜欢打岔，所以我就憋在肚子里没说。我是很自制的，没有什么激情。回想起来，我能这么有风度也完全是因为有你的多年打击的结果。
所以现在说给你听。好像这些话暂时真的就只能说给你听了。不知道为什么，真的再也没有一个人了，可能像你我这种生物太少了吧。
首先，我还是很重视你，很珍惜你，很想你的。或者说别的词也可以，但我想说那些已经都没有分量了，我对很多东西都失望了，老头子一样，完全不是24岁以前的我。有时候想将就一下，有时候厌世就想安静一下。
你呢？会不会好一点，我看你活得还比较充实。希望现在的生活比以前是好了些？
不像你，我没正眼看过你的男朋友。真的，虽然坐我旁边。但我感觉没什么好看的，反正是个“除了我以外的人”，祝他好运吧。所以我也从来没有问过他的半点情况，无关啊，跟我一点关系都没有。
在我回来的三个月后，当你从单位的事物中解脱出来想到我，还能和你有联系，这才是我有关的。愿友谊地久天长。
我现在又很后悔写这信。不知道写了干什么。你就当我是个哑巴吧，我只能用手说话。
我不明白很多事情，很难接受很多现实，但我却接受了，而且还做得很完美。但我再也找不到自己心中的激情和真实。它们早在风吹雨打中湮灭。
对你我也是无精打采的，对不起。我讨厌做什么事被你说我自恋，说我完美主义，说我自多，说我把自己想得伟大。从你的眼里，我看到了一个无比脆弱的人，一无是处的人，所以我变得更脆弱。我依然还是我，只是不想被你看到那些脆弱。真情被你说成自多是什么感受？你可以这样想我，但没资格这么说我。我听了烦。想抽你两个嘴巴。
我也很自大，我是认为很多事男人可以做女人不能做的那种人。你了解就好了，也可以去妇协告我。
对你，算了。再也不多一丝勉强，不抱有一些幻想，不鼓励自己再一点尝试，不去找你。我只想当个哑巴，听你说话。如果有天我们渐渐冷落，彼此疏远，也没有关系。
谁能指望哑巴说话呢？
愿这份遗憾永在我心间流淌。
我不知道如何让我们成为真挚的朋友？或者我想像的那种友谊本不是友谊？当你带着你的男朋友，我带着我的女朋友一起出现在别人的婚宴上时。我们两人竟然都不知道他们是谁？什么时候出现的？怎么就出现的？
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